死之前，再次爱上了爱马仕

人生的前32年，我一直活的很肆意。拥有着不错的家境，让我轻而易举的得到了很多。和很多圈里人一样，无奢不欢，常常为了最新和限量款满世界飞。我的生活被各种奢侈品和美食填充着。

2014年的冬天，突然感觉头昏恶心，随后去医院检查，是胃癌。

于是我就这么猝不及防的，跟死亡打了个照面。

在医院排队做检查的时候，在我旁边是位60岁左右的老奶奶，胃癌晚期，80％的胃已经被切除了，每天只能吃点白粥之类的流食。我突然感到了绝望，我不想像这么活着。

手术后在病床上躺了四个月，痛苦又压抑，胃一直在止不住的呕吐，吃下去的东西过不久都会全部吐出来，喝口水都是苦的。嗅觉变的特别敏感，除了水果，其他食物一闻到就会恶心。

躺在病床上看着药水一滴一滴，经过透明的管道，进入身体，一瓶又一瓶，没完没了，时间像是被拉长了，每分钟都很难熬。医院苍白的墙壁，浓烈的消毒水味道，还有病人们散发出来的痛苦和绝望气息，让我恨透了医院。

拿着一堆药物回到家里，情况没有好转，每隔十来天，呕吐的症状便会发作一次，每次吐个天昏地暗，看到食物就难受，每日三餐成了煎熬。经常游走在现实和梦境里面，搞不清楚哪个是真的。曾一度想，这辈子就要这么痛苦的等死了么。

不能再吃，对奢侈品也失去了兴趣，身体的虚弱破败迅速消耗着我的精神，失去了活着的动力，也开始怀疑从前的生活毫无意义，如果就此死去，我会遗憾么？

我又患上了抑郁症，不愿意开口说话，不再跟外界联系，也懒得打理自己，随便套个衣服，任由头发散乱油腻，每天胡乱的吃，胡乱的睡。常常坐在窗台上发呆，看着外面生机勃勃，心里一片死灰。

此时的我，如同困在了一片黑暗的沼泽地，周围没有一点光。眼看着自己慢慢陷落下去，却无能为力。

就这样，我把自己封闭了两年半。

转机出现在2017年的春天，我无意中在一本杂志上看到了一个骷髅头和它的介绍。

这个镶满了钻石的骷髅头立马吸引了我，华丽包裹死亡，散发出诱人的欲望，让人欲罢不能，我好像接受到了这种欲望的邀请，感受到血液飞速流动的兴奋。我闭上眼睛感受了一下，是活着的感觉，这种感觉真好。

欲望是个好东西，它可以引诱人活下去。重新体验到了欲望的快感，我开始列举欲望清单，并一件一件去实现。在这个过程中，我的情绪好起来，身体也有了好转。

但是，我心里始终有个结，这次的经历让我却对死亡产生了恐惧。经过一番思考，我做了一个决定。

我跑到一座深山里参加了临终助念团。听说越是害怕一个东西越要面对它。于是我把自己扔到了一个到处是死人和临死之人的地方。

在这里，我看到了很多死去的状态，有异常惨烈的，也有平和安详的，也看到了不同人面对死亡的态度。

有一次旁观一具尸体装龛，那是一位93岁的老奶奶，我陪着她度过了人生最后十几天，直到最后离世。她是为数不多的能够安详面对死亡的人。看着这具曾跟我有过亲密接触的尸体被放到一块白布上，刺鼻的尸水流了一地。尸体装入龛内，被抬到一堆干柴上，在噼里啪啦的大火里化成了灰烬。突然觉得死亡也就这么一回事，我好像不再害怕了。

人生到底有多长我不知道，但我知道，金钱，奢侈品，以及所有拥有的一切，可能会因为一场病痛瞬间失去所有。在下一次死神来临之前，我要有意义的活着，不让自己再有任何遗憾。

回到生活的城市，不再像以前那般在外面吃喝玩乐，生活也不再漂浮着。按时去健身房，细细地感受生活的琐事，切菜，做饭，擦地，晾衣服。依然热爱美食，但不会再满世界找，更愿意自己动手烹制美食。这种脚踏实地的生活让我很安心，也很享受。

也害怕时间一久，就淡忘了这一段经历，所以特意跑到朋友那里买了支包，并把骷髅头画在了上面，到哪儿都拎着，时刻提醒着自己。